Blog

85-letni mężczyzna został poproszony przez lekarza o liczbę plemników w ramach jego badania fizykalnego.

Lekarz podał mężczyznę słoik i powiedział: „Zabierz ten słoik do domu i jutro przynieś próbkę nasienia”.

Następnego dnia 85-letni mężczyzna pojawił się ponownie w gabinecie lekarskim i dał mu słoik, który był tak czysty i pusty jak poprzedniego dnia.

Lekarz zapytał, co się stało, a mężczyzna wyjaśnił.

„Cóż, Doc, to tak – po raz pierwszy próbowałem prawą ręką, ale nic. Potem próbowałem lewą ręką, ale wciąż nic.

Potem poprosiłem moją żonę o pomoc. Próbowała prawą ręką, a potem lewym, wciąż nic. Próbowała ustami, najpierw z zębami, a potem z zębami, wciąż nic.

Wzywaliśmy nawet Arleen, kobietę z sąsiedztwa, a ona też próbowała, najpierw obiema rękami, potem pachą, a nawet próbowała ścisnąć ją między kolanami, ale nadal nic ”.

Lekarz był zszokowany! „Zapytałeś swojego sąsiada?”

Stary człowiek odpowiedział: „Tak, nikt z nas nie mógł otworzyć słoika”.

https://www.youtube.com/watch?v=o20ymtimbba

Stworzone przez https://jokesoftheday.com ✔️
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Tak więc dwóch dżentelmenów w pionowo sanie w barze i zwracają uwagę dwóch, powiedzmy „Profesjonalnie romantyczne” panie.

Każda para następnie idzie do swoich własnych buduarów.

Jednak w okrutnym zakręcie losu pierwszy krasnolud stwierdza, że ​​jego „miłość miłosna” odmawia uwagi.

Dodając kupę zniewagi do tej zawstydzającej kontuzji, z pokoju obok, słyszy, jak jego mały kumpel nieustannie wali krzycze „Uszaruj się! Nadchodzi Dwarf Express! Jeden, dwa… ugh!”

Ta „pieśń jego ludu” trwa bez końca i echem echem…

Gdy światło dzienne określają zwykłe wrogie przejęcie nocy, krasnolud numer dwa zwraca się do pierwszego i mówi: „Więc kolego, jak minęła Twoja nocna podróż przez dolinę miłości?”

Pierwszy krasnolud narzeka: „O rany! Nie masz pojęcia. Nie można oznaczyć mojego masztu, nawet drgania. To było umartwiające!”

Po usłyszeniu tego karłowca dwa chrząknięcia i potrząsa głową.

„Myślisz, że to zawstydzające? Nie mogłem nawet dostać się na łóżko!”
😃 😄 😁 😆 😅 😂
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
🌟 Nie zapomnij polubić i subskrybować 🌟

Dzięki za obejrzenie naszego żartu – mamy nadzieję, że się roześmiałeś! 👍🏻

Facet nazywa firmę i zamawia swój 5-dniowy program odchudzania 5 funtów.

Następnego dnia jest pukanie do drzwi, a przed nim stoi zmysłowa, wysportowana, 19 -letnia laska ubrana w tylko parę butów do biegania Nike i znak na szyi.

Przedstawia się jako przedstawiciel firmy odchudzającej.

Znak brzmi: „Jeśli możesz mnie złapać, możesz mnie mieć”.

Bez zastanowienia się za nią startuje.

Kilka kilometrów później nadciągając i nadciągając, w końcu się poddaje.

Ta sama dziewczyna pojawia się przez następne cztery dni i to samo dzieje się.

Piątego dnia waży się i jest zachwycony, gdy stracił 5 funtów zgodnie z obietnicą.

Nazywa firmę i zamawia ich program 5-dniowy/10 funtów.

Następnego dnia jest pukanie do drzwi i stoi najbardziej oszałamiająca, piękna, seksowna kobieta, jaką kiedykolwiek widział w życiu.

Nosi tylko buty do biegania Reebok i znak na szyi, który brzmi: „Jeśli mnie złapiesz, możesz mnie mieć”.

Cóż, jest za drzwiami za nią jak strzał.

Ta dziewczyna jest w doskonałej formie i robi z siebie wszystko, ale nie ma takiego szczęścia.

Tak więc przez następne cztery dni ta sama rutyna zdarza się, że stopniowo wchodzi w lepszy i lepszy kształt.

Ku jego rozkoszowaniu piątego dnia, kiedy sam się waży, odkrywa, że ​​stracił kolejne 10 funtów zgodnie z obietnicą.

Postanawia wybrać się na spłukany i dzwoni do firmy, aby zamówić program 7-dniowy/25 funtów.

„Jesteś pewien?” pyta przedstawiciela przez telefon. „To nasz najbardziej rygorystyczny program”.

„Oczywiście”, odpowiada – od lat nie czułem się tak dobrze ”.

Następnego dnia jest pukanie do drzwi; A kiedy go otwiera, znajduje ogromnego muskularnego faceta stojącego tam w różowych butach do biegania i znaku na szyi, który czyta…

„Jeśli cię złapię, jesteś mój”.

W tym tygodniu stracił 33 funty.