Blog

https://www.youtube.com/watch?v=ADDDYXFLUFC

Stworzone przez https://jokesoftheday.com ✔️
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Japończycy jedzą bardzo mało tłuszczu i ponoszą mniej zawałów serca niż Brytyjczycy lub Amerykanie.

Francuzi jedzą dużo tłuszczu, a także ponoszą mniej zawałów serca niż Brytyjczycy lub Amerykanie.

Hiszpańskie piją bardzo małe czerwone wino i ponoszą mniej zawałów serca niż Brytyjczycy lub Amerykanie.

Włosi piją nadmierne ilości czerwonego wina, a także cierpią na mniej zawałów serca niż Brytyjczycy lub Amerykanie.

Niemcy piją dużo piw i jedzą dużo kiełbas i tłuszczów i cierpią na mniej zawałów serca niż Brytyjczycy lub Amerykanie.

Wniosek: Jedz i pij to, co lubisz.

Mówienie po angielsku najwyraźniej cię zabija.
😃 😄 😁 😆 😅 😂
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
🌟 Nie zapomnij polubić i subskrybować 🌟

Dzięki za obejrzenie naszego żartu – mamy nadzieję, że się roześmiałeś! 👍🏻

#Jokesoftheday #funny #joke

Starsza żona z Montany spotkała się z lekarzem, aby poprosić o poradę, jak leczyć brak popędu seksualnego męża.

„Czy próbowałeś viagry?” Zapytał lekarz.

„Nie ma szans”, odpowiedziała starsza pani, „nawet nie bierze aspiryny”.

„Nie ma problemu” – odpowiedział lekarz – „po prostu daj mu trochę Montany viagra”.

„Co to jest Montana viagra?”

„To proste. Dyskretnie wkładasz viagrę do kawy, gdy nie patrzy. Nie będzie mógł tego spróbować. Wypróbuj to i wróć do mnie za tydzień i opowiedz o wynikach”.

Tydzień później starsza pani zadzwoniła do lekarza.

„O mój panie!” Wailała: „Okropne! Po prostu okropne”.

„Naprawdę? Co się stało?” Lekarz odpowiedział.

„Zrobiłem to, co mi powiedziałeś, włożyłem pigułkę do kawy, a efekt był natychmiastowy… przyleciał z krzesła, a jego oczy pozytywnie tlą się. Szybkim ruchem przetoczył wszystkie filiżanki i obrus ze stolika, oderwał ubrania i zabrał mnie wtedy i tam na stole. To był noc, który mówię, Nightmare.”

„Och, rozumiem, ale dlaczego było tak źle, czy to nie powinna być dobra rzecz?” Zapytał lekarz zmartwionym tonem.

„Och, tak, to była najlepsza rzecz, jaka mi się przydarzyć za 25 lat! Ale mogę ci teraz powiedzieć, nigdy nie będę mógł ponownie pokazać mojej twarzy w centrum Starbucks!”

https://www.youtube.com/watch?v=petqftcn724

Stworzone przez https://jokesoftheday.com ✔️
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Kilku kochanków było w trakcie akcji w łóżku, kiedy nagle usłyszeli hałas przy drzwiach. Kobieta spanikowała i powiedziała do swojego kochanka: „Mój mąż, mój mąż jest tutaj! Wyskoczyć z okna!

Nie zastanawiając się dwa razy, kochanek wyskoczył nago przez okno i wylądował w niektórych krzakach. Szybko wstał i dołączył do maratonu, który miał miejsce na ulicy. Pobiegł obok pozostałych biegaczy, próbując się wtopić pomimo całkowitej nagości.

W połowie wyścigu inny biegacz zauważył i zapytał: „Hej, kolego, jaki jest numer twojego uczestnika?”.

Kochanek, z poważnym wyrazem, odpowiedział: „Cóż, tak naprawdę nie mam dziś żadnej liczby…”

Drugi biegacz, zaskoczony, kontynuował: „Dlaczego wtedy bierzesz boso?”

Kochanek odpowiedział: „Cóż, muszę wyemitować moje stopy; Lekarz zalecił zachowanie chłodu z powodu mojego nadciśnienia. Jeśli tego nie zrobię, zaczynam się źle czuć.

Biegacz nadal był zdumiony: „Ale dlaczego nie nosisz koszuli?”

Kochanek wyjaśnił: „Breza na moim ciele jest dobra do krążenia. Pomaga w moim nadciśnieniu. Ale nie martw się, razem dotrzemy do mety!

Drugi biegacz w końcu powiedział: „Ale co z brakiem spodni lub bielizny?”

Kochanek, nie tracąc opanowania, odpowiedział: „Och, to dlatego, że muszę utrzymać ten obszar dobrze wentylowany. Jeśli nie, moje nadciśnienie może powodować problemy żołądkowe i inne niedogodności…

Niesamowity biegacz powiedział: „Rozumiem, więc prezerwatywa na wypadek, gdyby pada, prawda?”
😃 😄 😁 😆 😅 😂
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
🌟 Nie zapomnij polubić i subskrybować 🌟

Dzięki za obejrzenie naszego żartu – mamy nadzieję, że się roześmiałeś! 👍🏻

#Jokesoftheday #funny #joke

Mężczyzna nie był w podróży służbowej i postanowił zadzwonić do swojej żony, aby poinformować ją, że bezpiecznie przybył.

Mała dziewczynka podnosi telefon. “Cześć?”

„Cześć kochanie. To jest tata. Czy mama jest w pobliżu telefonu?” Pyta tata.

„Nie, tato. Jest na górze w sypialni z wujkiem Paulem.”

Po krótkiej przerwie tata mówi: „Ale kochanie, nie masz wuja Paula”.

„Och, tak, to robię, a on jest na górze w pokoju z mamą, teraz”.

Tata zajmuje to sekundę, aby to przetworzyć, a potem mówi. „Uh, ok, to właśnie chcę, żebyś zrobił. Połóż telefon na stole, pobiec na górę, zapukaj do drzwi sypialni i krzycz do mamusi, że samochód tatusia właśnie wjechał na podjazd”.

Kilka minut później mała dziewczynka wraca na telefon. „Zrobiłem to, tato!”

„A co się stało, kochanie?” zapytał.

„Cóż, mamusia przestraszyła się, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i pobiegła krzycząc. Potem potknęła się o dywan, uderzyła głową w komodę, a teraz wcale się nie porusza!”

„O mój Boże! A co z twoim wujem Pawłem?”

„Wyskoczył z łóżka bez ubrania. Był przestraszony i wyskoczył z tylnego okna i do basenu. Ale myślę, że nie wiedział, że wyciągnąłeś wodę w zeszłym tygodniu, aby ją wyczyścić. Uderzył w dno basenu i myślę, że nie żyje”.

Długa, cicha pauza.

Potem tata mówi: „Basen?… Czy to 486-5731?”